VTIPY na zlepšenie náladkyy

Pár vtípkov

25. dubna 2008 v 21:25 | Petraa

ĽUDIA NO TAKŽE ZASE SA MI CHCE TROCHA ROBIŤ NA TOMTO BLOGU,JE M ITO TROCHA ĽÚTO NECHAŤ TO TAKTO,,,tu Vám hodím zopár vtípkov ako na taký menší začiatok:

Čo nato BLONDÍNKY:
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku
Viete prečo blondínky robia veľkú potrebu pred obchodom??
..
Lebo tam píše: Tu tlačiť
Viete prečo blondínky v obchode otvárajú mlieko??
...
Lebo tam píše: Tu otvoriť
-Prečo chodia blondínky ticho okolo lekárne?
-Aby nezobudili prášky na spanie.
-Viete ,ako pozná blondína,že je tehotná?
-Strčí si medzi nohy rožok,a keď ho vytiahne,je obhrizený.
-Dve blondínky sa stretnú na zástávke a jedna sa pýta druhej: na aký autobus ideš?? Druhá odpovedá ja idem na jednotku a ty? Nuž ja idem na sedmičku! O chviľu pride sedemnástka a jedna z nich hovori: no vidiš môžeme isť spolu!
Viete prečo majú blondínky na nohách hodinky?
-...
-Aby kráčali s časom
Príde blondínka do krčmy a vidí nápis-Coca Cola. Zazrie ju krčmár a povie: co si dáte? Blondínka: prosím si Coca Colu. Krčmár jej povie: to sa číta koka kola!! aha . Príde blondínka domov zamyslí sa a povie: do kelu, tak ja mám cecky či kecky?
-Vieš prečo sa blondínka plazí po zemi?
...
-Pasie svoje kozy!!!!
viete, čo by ste videli keby ste sa pozreli blondínke do očí ?
zadnú stenu lebky.
Koľko krát sa blondínka zasmeje na vtipe? Tri.
Keď ho počuje. Keď jej ho vysvetlia. Keď ho pochopí.
Blondínka sa pýta šéfa: Šéfe a ako ste prišli na to, že je to anonym, keď tam nieje vôbec nikto podpísaný?
Pýta sa jedna blondínka druhej: Počúvaj, ostala mi teplá voda, čo mám s ňou urobiť? No daj ju do chladničky, teplá voda sa vždy zíde
Vieš, prečo blondínky nemožu mixivať hudbu?
-pretože v mixéri vždy zničia všetky CD.
rečo blondíky šňupú cement?
-aby im nezmekol mozog
Sedí blondínka, tuho rozmýšľa. Hodinu, dve,tri.. Tuho rozmýšľa a príde k nej muž a spýta sa jej :Janka? Janka, tak sa volám!!!!!!!!!!!!!!!

Pár kratuckych wtipow

5. července 2007 v 18:44 | Dena
Novorozenec
Jirka řika :"mami já neci bratricka" a maminka na to:" žer co je".
Malíři
Dva malíři malují pokoj a Franta rika:"Milane drž se štětky beru si štafle"
Park
Eva a Jarda sedí v parku a Jarda riká :"Evo co bych ti měl dát abych tě mohl políbit???"Eva:"narkozu"
Sovy
Sedí 2sovy v noci v lese na větvi a 1 houká:"hůůůůů hůůůůů
hůůůůůů"a ta 2na to :"fuj to sem se lekla"
Cukr
Ptá se paní učitelka žáka:"Vojto,proč si myslíš,že se cukr
vyrábí ze dřeva?"
"Protože,když mě matka honí s dřevěnou vařečkou po bytě,vždycky křičí:
"Počkej,ty kluku ,já ti to osladím!"
Ředitel
Paní učitelka zadala dětem slohovou práci na téma:"Kdybych
byl ředitelem."
Všichni se pustili do psaní ,jen Pepíček nic
"Proč nepíšeš?" ptá se ho paní učitelka.
"Co bych psal,čekám na sekretářku!"
Bouřka
Ptá se paní učitelka malého Jarouška:"Jaroušku,vysvětli nám ,proč při bouřce
nejdříve vidíme blesky a teprve potom slyšíme hrom?"
"Asi proto ,že máme oči před ušima!"

Vtipy o školee :DD

5. července 2007 v 18:38 | Dena

Vtipy o škole

Zopár vtipov

26. května 2007 v 11:12 | Peeetwaaaa
Preco nemá had gule?
Lebo by vyzeral ako k...t!
Viete co je maximálne stastie?
- Spadnút z mrakodrapu a zachytit sa na hácik!
A maximálna smola?
- Spadnút z mrakodrapu a zistit, ze hácik je uz obsadený!
Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:
-"co urobís za tri tisíc?"
-"Vsetko, vsetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovat!"
Idú traja blázni na okraj skaly. Prvý skocí a zacne spievat:
"Podme spolu lietat."
Potom skocí druhý a zaspieva: "Pozri ja uz letím."
A tretí zaspieva: "Ak sú dvaja stastní, nechýba im tretí.",
otocí sa a odíde.
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
-"Mám problém so zalúdkom."
Lekár ho vysetrí a hovorí:
-"No to je jasné, to máte zo stravy."
-"Cha, tak to ste úplne vedla, ja som v Ostrave nikdy nebol.
Co si myslí radiátor, ked pri nom stojí nahá zena?
skoda, ze som teplý...
Viete co je absolútna únava?
Ked si clovek v posteli od únavy uz ani oci nevie zatvorit
Co je 69 a 69?
Vecera pre styroch.
Co si spieva vírus HIV?
"So mnou nikdy nezostárnes, so mnou...."
Co vznikne skrízením krtka a zirafy?
- Ropná veza.
Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Znacka: NESTÍHAM LEPIT!
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
-"Mám problém so zalúdkom."
Lekár ho vysetrí a hovorí:
-"No to je jasné, to máte zo stravy."
-"Cha, tak to ste úplne vedla, ja som v Ostrave nikdy nebol."

LOLOVIA

12. ledna 2007 v 17:00 | Petra
LOLOVIA
Strokotá loď. Na pustý ostrov dopláva len starý námorník a koza.
O päť rokov na brehu ostrova zakotví expedícia, ktorá tam nájde hrať sa malého chlapca.
- "A ty sa ako voláš?" spýtajú sa ho.
- "Beeeeela," odpovie chlapec.
- Cigáň, kam ideš?
- Veď som nič neukradol.
trpaslik pride na bendzinku a pyta si kvapku oleja a bendzinu........predavac mu hovori: a prdnut do pneumatiky ti netreba?????
Móricko píše Ježiškovi:
"Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Dones mi na Vianoce motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko mu opäť píše:
"Mám narodeniny hneď po vianociach dones mi motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu.
A píše:
"Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka."
Tetka sa rozpráva po omši so susedou: "Počula si to? Ferdina na omši chrápala!" "No jasné, všetky nás pobudila!"
Príde rómka do predajne potravín: Prosím si alkohol !
A aký druh ? - pýta sa predavačka.
Čo vás je do toho, čo ja pijem ! - rozčúli sa rómka.
V noci volá chlapík na políciu.
- Vykradli mi auto. Ukradli mi rádio, volant, prístrojovku. Príďte mi to spísať, prosím.
Polícia príde k autu, nazrie dnu a policajt hovorí:
- Však to tu všetko máte.
A chlapík na to:
- Jaj, ja som zaspal na zadnom sedadle---------------
------------
Pán majster, odrezal som si prst...
A čo si robil??!!
Takto som rezal,...aha druhý..!!
Príde Dežo domov. Pozerá sa do vane a vidí plno majonézy. Tak zoberie si chlieb natrie si majonézu a ochutná. No po chvíli sa s tej majonézy vynorý jeho syn. A Dežo na to: a ty tu čo robýš....a syn "vytláčam si vyrážky
Chlapík ide do stánku: - Prosím si jeden Nový Čas Predavačka mu odpovie: - Nový Čas nemáme,vezmite si Život Chlapík odpovie: - Ty si vezmi život ty krava!
Chlap po ťažkej autohavárii sa zobudí v nemocnici na posteli. Vedľa neho sedí manželka a zviera mu ruku.
Muž k nej pomaly prehovorí:
"Miláčik, bola si pri mne, keď ma vyhodili z práce."
"Áno," zašepká žena a naďalej zviera partnerovu ruku.
"Miláčik, bola si pri mne, keď našu dcéru vyhodili z roztlieskavačského tímu."
"Áno, miláčik," odvetí žena a do očí sa jej pomaly začnú zbierať slzy.
Muž ďalej pokračuje:
"Miláčik, bola si pri mne, keď moju matku zastrelil neznámy páchateľ."
"Áno, miláčik, bola," povie žena a po tvári jej stekajú slzy.
"..a si pri mne aj teraz, keď som takmer umrel pri autohavárii. Vieš čo to znamená?"
Žena to už nevydrží a zvolá:
"Že ťa nekontrolovateľne milujem??"
A manžel tichým hlasom povie:
"Nie. Že mi nosíš smolu!"
Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali, Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-"Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese mi poslala esemesku, že je chorá. Zober je tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!"
-"Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!"
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorú ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-"Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!"
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-"Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!"
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
-"Akú máš krásne chlpatú hruď," riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom ktorý ako baránok.
-"A kamže si sa vybrala, Čiapočka?"
-"Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť."
-"Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci," rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk domčeka odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-"Bože, ty si ale na zožratie!"
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-"Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?"
A vlk na to:
-"Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-"Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?"
-"Lebo som si vypila."
-"A prečo máš také veľké uši?"
-"Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!"
-"A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?"
-"Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal."
-"A, čo stará mama?"
-"Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku."
-"Veď aj mne, aj mne," zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-"Viem čakáte na horára, ale horár nepríde."
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.
---------------------------------------------------------
Aké boli posledné slová v Černobyle?
- Vypni to, ty idiot!
- Nejde to...
- Pán doktor, predpíšte mi lieky na moju kleptomániu.
- Dobre, ale najprv mi vráťte pero.
Z nemocničnej izby, v ktorej ležia chudokrvní pacienti počuť krik:
- Sestričkááá! Tabletkáááá!
Sestrička kričí naspäť:
- Čooo tabletkááá? Podáááť?
Zúfalý hlas:
- Niééééé! Privalila máááá!
Je tri hodiny v noci. Ona sa potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19" LCD monitor, CéDéčká poliala lepidlom, bedňu počítača vyhodila von oknom, tlačiareň utopila vo vani. Potom sa vrátila do spálne, do teplej postele a spokojne zaspávala pri svojom manželovi s vedomím, že odteraz bude tráviť s ňou všetok voľný čas do konca života.
...to ešte nevedela, že do konca života jej zostávajú iba štyri hodiny!
Muž navštívi vešticu, aby sa dozvedel svoju budúcnosť. Tá mu hovorí:
- Kvôli vám zomrú milióny ľudí.
Muž smutný odchádza, keď vtom zbadá malého chlapčeka, ako sa hrá na koľajniciach a nevšíma si vlak. Muž si hovorí:
- Keď kvôli mne majú zomrieť milióny ľudí, potom zachránim aspoň jedného.
Muž zoberie chlapca a pýta sa ho:
- Ako sa voláš?
A chlapec mu odpovedá:
- Adolf Hitler.

Alkoholizmus

18. prosince 2006 v 22:00 | Petra
Rolničky, rolničky, čo to hulím zas, babičkine jointy a či dedkov hash? Rolničky, rolničky, zvoňte pre radosť, aby všetci huliči mali trávy dosť!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedí guláš v žalúdku, sedí, sedí a vtom šup vodka, jedna, druhá,tretia.Sedí si ďalej zrazu šup rum, šup vodka, šup borovička.Guláš sa začne znepokojovať po príchode piva ale dve decká vínka ho prinútia konať a šplhajúc sa hore hrdlom si šomre: Idem sa pozrieť, čo sa tam vonku vlastne deje..-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde chlap do baru a objednáva si:
- Trikrát vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jééééj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia
---------------------------------------------------------------------------
V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.
---------------------------------------------------------------------------------
-Haló, polícia?? Chcel by som nahlásiť lúpež do domu.-
-A kto volá?
-Lukáš Kováč.-
-A videli ste zlodeja??-
-nie, len rozbité okno.-
-A viete kto to urobil?-
-Ja.-
-A prečo ste to urobili?-
-No. Videl som za oknom fľašu páleneho tak som rozbil okno a zobral si ju.---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opitý chlapík stojí pred domom, opiera sa a len tak pozerá na dvere. Okoloidúci sa ho spýta:
- Čo sa Vám stalo? Stratili ste kľúče?
- Kľúče nie, ale odvahu...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V krčme sedí 1chlapík, a prisadne si k nemu 1chlap a hovorí:
- ,,Počuj, ak mi kúpiš 1 poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny!"
Chlapík mu teda ten poldecák kúpi. Takto sa to zopakuje 4x, až prídu k nemu domov, chlap vytiahne sekeru a sekne do steny takú, že sa celý bar otriasa. Zo steny sa ozve:
- ,,Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol švrtej ráno?!"------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sex je pre chudobných. My bohatí pijeme...-------------------------------------------------------------------------------------
 
 

Reklama